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2008年愚人节恶搞短信集锦

    愚人节也称万愚节,是西方也是美国民间传统节日,节期在每年四月一日。愚人节已出现了几百年,对于它的起源众说纷纭。一种说法认为这一习俗源自印度的"诠俚节"。该节规定,每年三月三十一日的节日这天,不分男女老幼,可以互开玩笑、互相愚弄欺骗以换得娱乐。下面收集了一下愚人节的恶搞短信,觉得挺好玩,拿来共享下。

    你知道我们的友谊,对我充满了丰富的含意,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!

    那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

    老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

    上帝送给我一个宝盆,想啥它就变啥。我不小心想了你一次,它变出一个你。我止不住想,它就不住变。最后满屋都是你,我就愁呀!这么多小猪我咋喂呢?

    远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。

    蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭,一边骂道:亲爱的,你怎么走我前面了,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!

    很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。

    今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的。

    猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪。

    在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

    小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢

    男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。

    恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

    有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

    不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边。变态的站中间,说你呢,还在看短信!

    遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。

    我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!

    在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)

    我有眼睛却不能随时看见你身影,有耳朵却不能随时听到你声音,有手却不能随时抱着你,但我有颗心能随时想念你

    那一夜我梦到自己如愿拥有了一双能够飞翔的翅膀,我努力扇动着翅膀轻轻推开窗,飞到你面前……狠狠的踹了你一脚说:起床,别做梦了!

    忙碌的生活中,很容易消磨一个人的热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,认真地想想……你是否该去尿尿了?

    某男在路边巧遇一野鸡,该男色心大动,上前问价,妓说:站着三十,躺着五十!该男不解,问:为什么?妓答:笨,那二十块是待会做头发的!

    儿子日记上写道:王叔叔来我家,他亲了我妈妈,也亲了我!爸爸一看大怒,妈妈忙解释说:标点加错了,应是“王叔叔来我家,他亲了我,妈妈也亲了我!”

    妈妈让媒人给女儿找了个对象,相亲那天,男孩跟女孩进了屋,一会儿男孩走了。妈妈问女儿:男孩的那个小不小?女儿红着脸答:能大能小。

    生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

    猛一抬头发现蹲在我家门口的你,当时我的心情无法言喻,若在平时我一定冲过去,可惜当时路太滑,我只好站在原地大喊:这是谁家的狗,竟在我家门口拉屎

    当瑟瑟的风儿吹起,才发觉浪漫的秋天已悄然而至,温馨的这一刻,让祝福通过电波向好朋友说声:天凉了,注意身体……别出去裸奔了,太遭罪了!

    朋友都说我是帅哥,我死活不承认,最后他们给了我几千美金,我才勉强同意!说实在的,我才不想有这个称号呢,可是在钱面前被逼无奈啊!

    还有一圈就跑完了,他已经不停的跑了44圈,我焦急的注视着他,他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数:五、四、三、二、一!铃……下课了!

    好吧,就当这是一场梦吧,就当我从来也没有认识过你;我如此舍不得你,你却对你的离开感觉像是种解脱!你太绝情了……我毕竟还喂过你几根骨头啊!

    老师:下学期我们的功课都用英语授课CC:我们会听不懂的。老师:不要担心,多听,就能听懂CC:可我每天都听狗叫,也不知道它在说啥

    你那黑亮的眼睛望着我,仿佛有千言万语要对我说,很多天没见了我知道你过得很不好,我内疚的对你说:宝贝,这么长时间都没从猪圈里跳出来真难为你了!

    世上最难忘的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难找的是真情,最难受的是无情,最难忘的是你大便时的表情

    你要知道我每天都需要你,每天都把你放在心里,让你每天都抚摸我的身体,感冒了更加离不开你,呵呵……白开水

    公鸡问一群母鸡:你们该咋称呼我?同窝母鸡:孩子它爹?“不对”比它小的说:当家的?“NO”坐台母鸡:叫鸡头!公鸡气噎了:你们都归我捅,我是总统

    芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场

    现代文学课上,一学生向教授请教:教授,请问婚礼与葬礼有什么共同点吗?教授考虑了一会答道:共同点就是都有人躺下!

    要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !

    你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

    乌龟:要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟,我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信,我这嘴也不会乐成这样啊!

    当今几大傻:好打抱不平的,做好事不留名的,为了爱徇情的,输个倾家荡产还想赢的,看短信露出笑容的!

    我的痴情你看在眼里,我的殷勤你记在眼上,我的真爱停留在你眼中,我的疑惑守侯在你眼底,好大一块眼屎呀!

    据国家统计局调查:90%以上的“神经病患者和弱智者”(俗称二百五),都是用大拇指查看短消息!———别换了,来不及了!病情严重者还会傻笑。

    现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里

    午夜又传来钟摆的声声撞击,我无边的寂寞如黑暗般泛滥,我是如此的思念着你,可我又无情地将你遗弃在了哪里?我的安眠药呀

    亲爱的!当我骑单车上坡时,最怀念的是你曾经给我的动力,车后座有你,上坡也充满快意,只要你放个屁!

    龙凤胎洗澡,哥哥问妈妈:我的为何伸出来,妹妹为何凹进去。妈妈:你是付费的,妹妹是收费的。妹妹问妈妈:你的呢?妈妈说:我们是合作伙伴!

    老驴拉了满满一车胸罩,老牛拦住他问:兄弟,为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说:卖给猪啊,每只母猪都有十只乳房,一次就要买五对,很畅销!

    妻行房时喜呼:老公……一日夫买一电动棒同欢,妻娇喘连连,直叫:老…老……夫大乐,加大电力,一小时后电用尽,妻气喘如牛:漏电啦!

    马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会,马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问:你不爱我吗?牛妹:爱!马哥:为什么?牛妹:可牛唇不对马嘴呀!

    零点,酒吧,他和她交换着目光。一点,酒吧,他们交换了名片。两点,酒店,他们交换着身体。早晨六点,离开酒店,发现各自的钱包同样已被交换。

    小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

    恋人在大街上相遇,女的飞似地跑来将男的拥住,道:快点…男的惊慌失措,说:好意思吗?这么多人面前!女的说:好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链

    有一老板与情人同眠,手机铃响,情人接曰:您呼叫的用户已喝醉!次日回家,妻破口大骂:昨天你他妈的喝了多少酒?连移动公司都知道了

    二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”

    因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

    你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽 风呢!

    老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?” “我要等她吃完后把假牙还给我。”

    你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱… 本庭宣判…一辈子做我的好朋友

    大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:”看你那B样,滚开“,蛇说:“你那B样好,脸上长个*巴",象说:"你好,*巴上张个脸

    很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!”

    苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题

    春天到了,小鸟恋 爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?

    某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!

    猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖 **呢?!

    有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

    身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。”

    鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

    上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?

    八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰

    语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

    你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。

    女人是一道大餐,那种诱惑无法阻挡,一旦动了筷子,从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机,一旦拥有,不仅要冲电,还得有信号最重要还得交纳话费!

    人生如同玩麻将,一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引汉子叫抢杠,生了小孩叫开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板!

    知道为何你我今生有缘吗?其实千百年前我们就认识了,那时也是春天,你追着我跑了很远,在我身上留下了你的牙印,成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

    曾经以为还有更好的,反反复复才发觉最好的就在身边,就像你一样。起初对你的出现并不以为然,可随着时间的流逝才发现,原来你才是——最好欺负的!

    梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看!

    你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

    昨晚我做了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

    我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”

    半夜司机载了一位老妇人,妇人缓缓道:你喜欢吃苹果吗?司机:喜欢。妇人:我生前也很喜欢。司机顿时面色惨白。“但生孩子以后就不喜欢了“

    有些人老在我面前说你的坏话。有的说你又脏又懒有的说你又肥又笨还有人说你整天游手好闲无所事事。我终于忍不住为你打抱不平:有种你们都别吃猪肉!

    有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎,掉在老农脸上,老农抬头大骂:X你妈,出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:SB,你丫拉屎穿裤衩呀?

    对单身妹妹,我始终争取; 对有夫之妇,我从未放弃; 对十三岁以上女孩,我注意发掘; 对小于13的,要有战略性眼光!

    儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

    某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机,但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看,骂“有啥好看,没见过呀”“长眼睛的还是第一次见!”

    壓葎枠揃嚥襲歯嫋壼峠剴麿……太迟了,你的手机已经感染上愚人节病毒了,唉……

    我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。

    尊敬的手机用户,为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗,特提供智慧宝典速成,只要您连续读"¥$^^&&<"十遍即可学会。

    今天我为你办了两万块钱的保险,让你度过一个平安的愚人节,够意思吧!保险公司会派人把保单和发票给你送去……哦忘了,这两万保金是由你来掏的。

    可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信,所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐,正迈着矫健的步伐通过你的身体……

    因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说。。。。。。我上辈子是做了什么孽呀!

    无论你在哪里,只要仰天长笑,大叫三声“我是美女”,我就会出现在你面前。

    广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!

    转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

    将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

    八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!

    悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

    唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了,谁还用WIN98?

    好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

    一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

    遇到你,是我心动的开始,爱上你,是我幸福的选择,拥有你,是我最珍贵的财富,踏入红毯,是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。

    小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

    鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

    这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦----俗话说:人冻腿,猪冻嘴。我已经把毛裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧。

    知道吗?我想你呀,真的好想你,想的我日以继夜,想的我辗转反侧,像的我夜不能寐,想的我肝肠寸断,想的我魂不守舍,你欠我的钱什么时候还我啊?

    一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

    猪的种类有:养在家中是家猪,生在山中是野猪,看了信息是蠢猪,如果笑是傻猪,生气是笨猪,不回信息是死猪。

    在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

    茶,要喝得浓的;路,要走的直的;猪蹄,要吃得香的;啊,拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

    要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!

    鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

    某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

    你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

    厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天。 横批:爽。

    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。

    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!



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